ayuda...

tarde, bastante tarde, pero lo prometido es deuda, ese fin de semana en la playa con mi mami y mi hermana, mi mejor amigo y su familia, fue genial, mi mama quedo fascinada ya que hace un año se separo de mi papa (al fin) y pues ya esta mas que feliz, me compre cosas muy bonitas estando alla, lo malo es que por andar de borracho perdi mi cel, es horrible cuando algo asi pasa, chava (mi mejor amigo) se enojo conmigo y nos alejamos un poco, ya platicamos y arreglamos las cosas pero siento que de ambas partes estamos distantes, espero todo se solucione pronto, es mi mejor amigo y lo quiero mucho y no quiero que nos alejemos...
otra cosa shida que paso es que despues de dos años hay alguien en mi vida, o dicho de otra forma tengo novio, que emocion, jejejejejeje, es muy lindo,me gusta mucho, de hecho me gustaba desde antes, pero no crei que fuera gay, asi que nunca intente un acercamiento, pero resulto que si y que tambien le gustaba, bueno le gusto y ya andamos, el fin de semana fuimos a una fiesta, se quedo todo el domingo conmigo, fue genial, me siento muy feliz, en el aspecto sentimental...
Debo confesarles con mucha pena, tanta que ni queria mencionarlo pero debo ser honesto con ustedes, mi progreso ha sido minimo, trato trato y trato y no puedo, he podido reducir la racion de comida a la mitad de lo que normalmente comia, ya no ceno, aun que he tenido mis tropezones, la neta me siento super mal ahorita que estoy escirbiendolo me siento taan debil y cobarde, ahhhh, sigo, poco a poco he logrado sentirme bien y desear la sensacion de tener el estomago vacio, los primeros dias me sentia super mal, la comida llena de grasa hace que me de asco, se que he bajado algo, no se a ciencia cierta cuanto, pero se que algo, amigos, neta necesito de su ayuda, se me esta complicando, en el trabajo se me hace dificil por que en una ocasion cometi la estupidez de contarles algo y pues ya sabran que estan como al tanto de que hago y que no, en casa no se han dado cuenta por lo menos, pero en serio necesito tener alguien con quien hablar sobre esto, que me apoye, que me de animos, alguien con quien recorrer el camino, espero puedan apoyarme, por el momento me despido besos, abrazos y cerezas a tod@s...

arrepentido...

curioso titulo, pero es verdad, pensaba poner todo lo que paso en mi fin de semana en la playa, que fue bueno/malo, pero me arrepenti, no tengo claras muchas ideas que espero este fin de semana se arreglen, asi que les escribo pronto para que sepan toooodo lo que paso, aun abrazo a tod@s, besitos y cerezas...

Melancolico, un poco y solo de ves en cuando...

pues bien, estoy ahorita frente a la compu de mi oficina, atendiendo a una sra que es muy molona, todo quiere y se enoja, pero ese no es el punto de mi entrada...
En este momento me siento un poco trizte, no se que paso, me sentia bien, relajado, emocionado por el fin de semana en la playa, pero zaz!!!! todo se vino abajo en un segundo, creo que esta sra me puso de malas, saben tengo un poco de miedo, apesar de que estoy decidido allegar a la perfeccion por mi anelada, tengo miedo de que se me salga de las manos, de cada vez quiera mas y mas y mas y haga mas cosas que me dañen seriamente, apesar de haber eceptado consiente mente entregarme a mis habitos de antes una idea en mi cabeza vio la luz "esta vez hazlo sin dañarte, cuando lleguemos a lo que queremos nos detenemos, no hagas cosas que te dañen seriamente, come poco, pero come" y cosas por el estilo, se que suena ilogico decir que quieres hacer algo asi con un poco mas de consiencia, pero eso es lo que espero, pero aun asi tengo miedo, con esto no quiero decir que voy a parar y voy a comer todo lo que se me ponga en frente, ni que al fin voy a ir con el psicologo al cual debi haber ido hace mucho, no! pienso seguir para lograr mis metas, pienso seguir por que no me gusta como me veo, ni como se me ve la ropa ni como me ve la gente ni nada, pienso seguir, un poco mas consiente, pero seguir...