regrese

lamento decirlo pero he regresado, no pense que volveria pase una temporada muy bien conmigo pero algo paso, en realidad pasaron muchas cosas y heme aqui una vez mas, esta vez he hecho lo que no me atrevia, usar a Mia para sentirme bien, no me siento orgullozo pero en parte me hace sentir bien, hoy no tengo muchas ganas de platicar pero ya les contare que tanto ha pasado en este mas de un año que llevo lejos, un beso a todos...

si, lo extraño, y?...

es verdad, lo vi el domingo pasado, para entregarle cosas que tenia de el y que me diera unas mias, que en especial solo me interesaba un libro que le preste, pero tuve que ir a verlo, y toda la semana estuve mal.
las cosas fueron asi, hicimos una fiesta el 25 de diciembre en casa de Chava para festejar la navidad y nos la pasamos genial, nos pusimos una peda muy buena con tequila y cerveza, el tequila se ha vuelto mi mejor amigo en las fiestas despues de que el vodka, mi gran amor, me hiciera pasar malos ratos, pues bien, durante la fiesta el estaba molesto y algo retraido, se que nuestros gustos en musica son diferentes pero yo no controlaba lo que se tocaba, ademas de que toda la noche fue la botana por haber quedado en llevar lasagna y no hacerla por falta de tiempo, pues bien despues de ese dia estab serio y distante, llego año nuevo y me fui a acapulco con Chava, yo habia invitado a makeshito (Juan Carlos) y no quizo ir, que por que su mama y su familia y la cena de año nuevo y asi, pero ya antes habiamos quedado en ir a puebla a casa de mi prima, pero en fin no quizo, llego año nuevo y la fiesta y la peda y las tachas y todo, a el le molestaba que hablara de drogas, pero nunca me meti nada saliendo con el, y todo es fin de semana estuvo cortante, grosero, serio, hasta que lo encare y le pregunte que que le pasaba, acepto estar molesto pero no queria hablar, le insiti e insiti y medio me dijo que por que yo estaba muy X en la relacion, que necesitaba poner mas atencion, y muchas cosas asi, le dije que necesitaba que me dijera que le molestaba en si pero no queria y no queria, el me dijo que necesitaba tiempo para calmarse y poder hablar, ok, 1ra oportunidad,eso fue un lunes, lunes 3, el viernes le dije que queria hablar el sabado, no podia por que lo habian invitado a zihuatanejo, o sea me la queria aplicar, ja, paso, segunda oportunidad, el lunes le pregunte una vez mas y ya su actitud era pesima, que no sabia si queria hablar, que de que hibamos a hablar, que para que y como ese libro ya lo lei que le digo textual "mira, por que no hacemos las cosas mas sencillas tanto para ti como para mi, dime cuando puedo recoger mis cosas y te doy las tuyas y hasta ahi llegamos, su respuesta OK. Toda esa semana me fui enterando poco a poco de que estaba celoso de cahava, que sabia hasta donde podiamos llegar cahava y yo y que seguramente chava y yo cogiamos, o sea, que pedo, para empezar chava es mi mejor amigo en el mundo, y si a chava le digo que lo amo, pero es como cuando se lo digo a mi mama o a mis hermanos, por que chava es parte de mi familia, a ese grado somos amigos, y segundo como puedes encelarte de alguien con quien trabajaste, conociste y sobre todo formaste una amsitad, y lo peor por que no me lo dijo a mi, por que decirlselo a todo mundo, en fin, un amiguito me dijo que deberia hablar con el y esforzarme un poco mas para que funcionara, pero saben no puedo, me he vuelto una persona muy practica, sirve no sirve, siempre he sido caprichoso, berrinchudo, egoista, mimado, orgulloso y nunca de los nuncas he dado mas de 3 oportunidades, por que cuando lo hice salio peor, asi que me dije no vuelve a pasar y para que yo quiera llegar a la tercera oportunidad pues esta como cabron, el de verdad me interesaba y llego a meterse en mi vida tanto que ahora que lo vi movio muchas cosas dentro de mi, pero bueno, la vida sigue, yo sigo, todos seguimos, ni modo no quizo no pudo, no fue, ya que.
al fin lo saque, necesitaba desahogarme, aun lo extraño, sobre todo en la noche, pero ya se me pasara poco a poco, ahorita hay otra personita que quiere entra a mi vida, ya despues les contare quien es por el momento es todo. esta semana he recurrido a mia, no me agrada mucho, pero llego sola, espero que el hecho de que no me guste me haga aferrarme por completo a ana, un fuerte abrazo y muchos besos...
por cierto el titulo es por que chikilu (una compañera de la oficina) me dijo el viernes "no te hagas, estas trizte por que lo extrañas", sabia chikilu, muy sabia jejejejejejejeje

que paso?...

me sigo preguntando esto dia tras dia, les cuento rapido, termine con Juan Carlos, fueron 5 meses bonitos en los que me la pase genial, hubo momentos buenos y no tan buenos, en general todo era normal, y de pronto, zaz!!!!! se termino, fui yo quien decidio terminar la relacion, las ultimas semanas estaba distante, molesto, grosero, y por mas que trate de sacarle la verdad no me dijo nada, mucha gente conocida por ambos sabia que pasaba, pero el a mi no me decia nada, asi que dije bien, esta parte de la historia ya la conozco, se como termina, mejor nos dejamos de tonterias y vueltas al asunto y damos directamente con el final, un OK fue su respuesta, asi que aqui estoy otra vez, sintiendome un poco trizte pero tranquilo. habia recuperado un poco de cordura en cuanto a esta pena que me aqueja estando a su lado, seguia diciendome que estoy gordo (por que lo estoy y mas ahora) pero estaba feliz, y ahora otra vez me da vueltas la cabeza, me siento fatal y mi cuerpo se resiste a dejar de comer tanto, estoy pesimo en mi fuerza de voluntad y lo peor es que dia a dia me siento peor, espero pronto poder recuperar el camino que he seguido durante tanto tiempo, ahhhhh no se que hacer...

ya encarrerado el raton...

Hola a tod@s, como estan, espero de maravilla, yo estoy bien, me siento tranquilo y contento, en parte por Juan Carlos, pero mas por que ya estoy en la lucha, ya bien como antes, llevo solo unos dias pero vamos bien, sigo sin pesarme pues me da miedito saber cual es mi peso real, no quiero deprimirme ni desanimarme, se que lo tengo que hacer para saber cual ha sido mi progreso, pero esperare unos dias mas. Como ya les habia comentado en algun momento, a mis amigos del trabajo les conte de mi anorexia y asi, entonces ahora estan asi como cuidandome mucho, les agradesco mucho de verdad, pero no me puedo detener, no ahora, ya vere que hago para despistarlos.
Con Juan Carlos las cosas van de maravilla, me siento muy contento pues ya tenia mucho tiempo sin una relacion, me siento raro, pero feliz, es curioso, el es chef se me hace ironico que un anorexico ande con un chef, pero asi es la vida de curiosa, por lo pronto el no sabe nada de lo que me aqueja y quiero que asi sea por mucho tiempo, ya que no quiero que se preocupe por mi ni que me este checando todo el tiempo, ahora se que mientras menos gente sepa, mejor.
Buenos muñec@s, me despido por el momento, un fuerte abrazo y muchos saludos a todos. suerte.

ayuda...

tarde, bastante tarde, pero lo prometido es deuda, ese fin de semana en la playa con mi mami y mi hermana, mi mejor amigo y su familia, fue genial, mi mama quedo fascinada ya que hace un año se separo de mi papa (al fin) y pues ya esta mas que feliz, me compre cosas muy bonitas estando alla, lo malo es que por andar de borracho perdi mi cel, es horrible cuando algo asi pasa, chava (mi mejor amigo) se enojo conmigo y nos alejamos un poco, ya platicamos y arreglamos las cosas pero siento que de ambas partes estamos distantes, espero todo se solucione pronto, es mi mejor amigo y lo quiero mucho y no quiero que nos alejemos...
otra cosa shida que paso es que despues de dos años hay alguien en mi vida, o dicho de otra forma tengo novio, que emocion, jejejejejeje, es muy lindo,me gusta mucho, de hecho me gustaba desde antes, pero no crei que fuera gay, asi que nunca intente un acercamiento, pero resulto que si y que tambien le gustaba, bueno le gusto y ya andamos, el fin de semana fuimos a una fiesta, se quedo todo el domingo conmigo, fue genial, me siento muy feliz, en el aspecto sentimental...
Debo confesarles con mucha pena, tanta que ni queria mencionarlo pero debo ser honesto con ustedes, mi progreso ha sido minimo, trato trato y trato y no puedo, he podido reducir la racion de comida a la mitad de lo que normalmente comia, ya no ceno, aun que he tenido mis tropezones, la neta me siento super mal ahorita que estoy escirbiendolo me siento taan debil y cobarde, ahhhh, sigo, poco a poco he logrado sentirme bien y desear la sensacion de tener el estomago vacio, los primeros dias me sentia super mal, la comida llena de grasa hace que me de asco, se que he bajado algo, no se a ciencia cierta cuanto, pero se que algo, amigos, neta necesito de su ayuda, se me esta complicando, en el trabajo se me hace dificil por que en una ocasion cometi la estupidez de contarles algo y pues ya sabran que estan como al tanto de que hago y que no, en casa no se han dado cuenta por lo menos, pero en serio necesito tener alguien con quien hablar sobre esto, que me apoye, que me de animos, alguien con quien recorrer el camino, espero puedan apoyarme, por el momento me despido besos, abrazos y cerezas a tod@s...

arrepentido...

curioso titulo, pero es verdad, pensaba poner todo lo que paso en mi fin de semana en la playa, que fue bueno/malo, pero me arrepenti, no tengo claras muchas ideas que espero este fin de semana se arreglen, asi que les escribo pronto para que sepan toooodo lo que paso, aun abrazo a tod@s, besitos y cerezas...

Melancolico, un poco y solo de ves en cuando...

pues bien, estoy ahorita frente a la compu de mi oficina, atendiendo a una sra que es muy molona, todo quiere y se enoja, pero ese no es el punto de mi entrada...
En este momento me siento un poco trizte, no se que paso, me sentia bien, relajado, emocionado por el fin de semana en la playa, pero zaz!!!! todo se vino abajo en un segundo, creo que esta sra me puso de malas, saben tengo un poco de miedo, apesar de que estoy decidido allegar a la perfeccion por mi anelada, tengo miedo de que se me salga de las manos, de cada vez quiera mas y mas y mas y haga mas cosas que me dañen seriamente, apesar de haber eceptado consiente mente entregarme a mis habitos de antes una idea en mi cabeza vio la luz "esta vez hazlo sin dañarte, cuando lleguemos a lo que queremos nos detenemos, no hagas cosas que te dañen seriamente, come poco, pero come" y cosas por el estilo, se que suena ilogico decir que quieres hacer algo asi con un poco mas de consiencia, pero eso es lo que espero, pero aun asi tengo miedo, con esto no quiero decir que voy a parar y voy a comer todo lo que se me ponga en frente, ni que al fin voy a ir con el psicologo al cual debi haber ido hace mucho, no! pienso seguir para lograr mis metas, pienso seguir por que no me gusta como me veo, ni como se me ve la ropa ni como me ve la gente ni nada, pienso seguir, un poco mas consiente, pero seguir...